Живу с другим а думаю о бывшем мужем
Как перестать думать о бывшем муже? Что такое расставание? Это отсоединение, разрыв. Сейчас прошу вас не обращать внимания на трагичность этих слов, а вдуматься в суть.
Расставание означает, что теперь отдельно вы, а отдельно – он. Вроде, звучит просто. Он – там, вы тут. Физически. А на самом деле, вы тут – и он тут, в вашей голове. Расстались только ваши тела, а душой – вы всё еще с ним. Не случилось эмоционального расставания.
Что такое эмоциональная связь?
Я много раз уже рассказывала про то, что все члены семьи связаны узами, посильнее юридических. Подробнее об этом можно прочесть в статье Что такое семейная системная терапия?
Если кратко – вы о нем думаете, вы его чувствуете, вы им живете. Пока это происходит, вы крутитесь по циклу – «да, я хочу расстаться, у меня всё будет хорошо» — «нет, я не могу, я хочу всё обратно, я не вижу другого будущего».
Эмоциональная связь постоянно подкрепляется вашими воспоминаниями, привычками, общими интересами.
- Вы привычно ждете поворота ключа в замке.
- Вы готовите то, что он любит, по привычке.
- Вы рассматриваете его фотографии.
- Вы вспоминаете, что было год назад.
- Вы представляете, что он сейчас делаете.
- Вы ждете возвращения.
- Вы постоянно вспоминаете его претензии и признаете свою вину.
- Вы ставите его мнение выше своего самоуважения.
То есть надо просто вычеркнуть из головы всё, что с ним связано!
Здорово написала, да? Взять и вычеркнуть. Дальше попробуем разобраться, что к чему и как дальше жить.
Как перестать думать о бывшем муже? Как разорвать эмоциональную связь?
По факту, разорвать эмоциональную связь – это на 90% пережить развод. То есть останется только переболеть прошлым и увидеть будущее. Значит, лечение – в настоящем.
- «Всё кончено!»
Самое важное: вы знаете, что дело не в том, что у вас еще есть будущее. Ведь хорошо думать, что не можете забыть его, потому что он – ваша судьба. Поэтому первым делом – в настоящем признайтесь себе, что ВСЁ. Для вас отношения закончены.
Представляю, как вам хочется сейчас меня пнуть. Знаю, что вы думаете.
«А вдруг это была ошибка? А вдруг ему надо просто подумать?»
Надеюсь, сказать это самое заветное «всё!» вам поможет статья Как понять, есть ли шанс всё вернуть?
- «Забирай свои игрушки»
Имеет смысл избавиться от ненужных напоминаний. Вещи, фото. Более того, привычный уклад жизни. Расстановка мебели. Меню. Да хоть замки в двери! Всё! Эта новая жизни поможет вам увидеть будущее. Если вы не боитесь сложностей – не меняйте ничего. Если не хотите испытывать силу своей души – меняйте как можно больше.
Внимание, следующие три пункта лучше всего выполнять в сопровождении психолога. Он объяснит, как лучше. Обезопасит вас от эмоциональных качелей – постоянного возвращения в предыдущее состояние. Поможет увидеть положительный результат. Или подкорректирует, если что-то не получается.
- Что сделано – то сделано.
Вы и он провели годы в стремлении построить семью так, как видели её. И вы её строили так, как могли. И он – как мог. Просто это были не те цели и не те действия, чтобы получилось так, как хочется.
Невозможно соорудить велосипед, если у вас есть глина. Из глины получатся прекрасные изделия, но они не будут похожи на велосипед. Надеюсь, эта простая аналогия поможет вам увидеть, что вы – прекрасны, просто не для этих отношений.
Вы можете возразить мне – «Но я хочу именно его!», а я вам отвечу – «Смотрите самое начало статьи! В вас говорит неразорванная эмоциональная связь. Ведь вам БОЛЬНО. А вы боли не хотите.»
Сейчас не надо разбираться, где чья была ошибка. Сделаете это чуть позже. Пока что – примите за факт, что все ваши и его поступки – это были не ошибки, а просто поступки. Это же не математика. Здесь нет правил.
Все ваши поступки – уже свершились. Они – часть вас самой, часть вашей личности, вашей жизни, вашей сути, вашего будущего. Примите их, как часть не себя. Не как ошибки. Если у вас болит ухо, вы же будете его отрезать? Так и поступки. Если они в вашей душе «болят» — «погладьте» их и скажите, как ребенку: «У собачки боли, у киски боли, а у меня – не боли. Я поступила так, как поступила.»
- «Живи с миром!»
Аналогично в отношении, как перестать думать о бывшем муже. Его поступки – часть прошлого. Вы еще успеете их обдумать. Но сейчас – как только в вашей голове возникает воспоминание, делайте, как учили классики.
Поднимаете и вытягиваете руку над головой. Делаете вдох. И на выдохе резко опускаете руку со словами: «Да и ладно!». Заодно и дыхательное упражнение сделали. Так – на каждое воспоминание.
Представляю, как хочется их в голове подержать, попробовать, посмаковать. Не надо. Потом. Если захотите. А вот пожалеть себя – это да, сейчас до этого дойдем.
- «Бедная я, бедная!»
Жалеть себя не вредно сейчас. Главное, делать это стратегически верно.
Как не надо:
«Ах, как меня жалко! Какая я глупая, не смогла его удержать. Как он надо мной издевался. ОН- зараза такая. А я –вечная неудачница»
Как надо:
«Мне сейчас так плохо! «Состояние черного, неодолимого ужаса перед одиночеством, ощущение бездны, когда земля уплывает из-под ног и кажется, что летишь в пропасть, как отчаяние перед бесплодностью и пустынностью мира‚ где для вас нет ни тепла, ни уюта, ни любви, ни безопасности. Это дом, где не горят окна‚ лес‚ полный опасностей‚ это пустыня во всех смыслах – ледяная или раскаленная, все равно.» (отрывок из книги Юлии Рублевой «Девочка и пустыня»)»
То есть чем живописнее вы опишите свои переживания, чувства, тем лучше. Без привязки к личностям, без обвинений. Адресуясь к нему, вы будто продолжаете диалог. А вам это не надо, потому что – см.п.1
Разрыв эмоциональной связи – это победа рассудка. В помощь ему – новые эмоциональные связи. Пусть и не такие глубокие. Новые знакомства, впечатления, эмоции. Новая почва под ногами. Да, это сложно. Но это значит, что вы способны на многое.
Когда вы вырветесь из паутины прошлых эмоциональных связей, не забудьте, что у вас есть крылья, чтобы лететь дальше!
Источник
Мои условия консультации внизу рядом с желтой лампочкой.
Если кратко, то я сама ушла от мужа к другому хотя знала что нового мужчину не люблю , сама подала на развод.
Ничего не делаю, потому что не знаю что делать.
Я боюсь что-то поменять, боюсь что будет хуже чем сейчас.
У меня есть сын, 10 лет.
Встречались с бывшим мужем 7 лет, жили в гражданском браке 2 и в официальном 2.
До его 6-летия я была одинокой мамой, т.
мой тогда ещё будущий, а теперь бывший муж был женат и не стал записывать нашего сына на себя.
Если пофантазировать, я бы вернулась в прошлое.
И этот день, когда ко мне подошёл мой новый мужчина изменила бы полностью.
Я бы попробовала бы донести до мужа, что меня не устраивало, может мы вместе решили все проблемы.
А я просто устала и рубанула с плеча.
А теперь между нами столько гадости.
Из чего состояла Ваша жизнь те 7 лет, когда он был еще женат на другой женщине.
Мне не хватало заботы, ведь всегда это делала только я, по отношению ко всем.
Знаете, мой сын сейчас очень счастлив.
Он любит моего мужчину.
А мне очень плохо.
ем не менее я ежеминутно думаю о бывшем муже и почти каждую ночь он мне снится.
В голове нет ощущения что в наших отношениях стоит точка.
Я не знаю чего я хочу или вообще его забыть или всё вернуть.
Мне кажется ни то ни другое не возможно.
Если я уйду к родителям, я морально буду чувствовать себя ещё хуже.
И материально я не потяну.
Я никогда не думала о чувствах его жены.
Я верила что она плохая, не готовит, не стирает, а он бедняга.
Заботу о нем взяла на себя.
А вот сейчас, я часто думаю о его бывшей, чувствую себя виноватой.
Думаю, сколько она всего пережила из-за нас.
Мне он ничем не помогал, да я и не просила, не хотела быть как все, хотя он очень хорошо зарабатывал.
Когда я забеременела, мне пришлось переехать к родителям, т.
он сказал что не сможет меня содержать врал конечно .
но ребенку обещал дать свою фамилию.
И знаете я верила и не могла на него обидеться, т.
головой я понимала что его поступки отвратительны, а в душе обиды нет.
Ушёл он от жены только когда узнал, что я познакомилась с другим молодым человеком.
Я 12 лет ни на кого не смотрела.
Я его обожала.
И теперь я думаю, что наверно слишком много на себя взвалила.
Попробуйте описать его, какой он человек, что в нем такого особенного и притягательного для Вас.
Не торопитесь, подумайте.
У него был период когда он сильно пил.
Жена плюнула не него, а я отпрашивалась с работы, забирала его из разных мест, возила по врачам, варила ему супчики, мерила температурку и ещё много чего.
И даже когда у меня уже был ребенок, я оставляла его на своих родителей и в любое время суток мчалась его спасать.
Я не знаю как я всё это терпела.
Тем не менее я ежеминутно думаю о бывшем муже и почти каждую ночь он мне снится.
Что значит как все.
Как любовницы которых содержит женатый мужчина, Вы об этом.
Это Ваше сегодняшнее видение ситуации, или и тогда понимали, что он не совсем честен, как Вам кажется.
И как Вы оправдывали его в своих глазах.
Другими словами, только страх, потери над Вами власти, заставил его совершить кардинальные меры и сурово поменять свою жизнь.
Лиса, вы действительно были счастливы все эти 12 лет.
Это не иллюзия.
Попробуйте описать его, какой он человек, что в нем такого особенного и притягательного для Вас.
Не торопитесь, подумайте.
Как Вы думаете, что Вы получали для себя, постоянно чувствуя себя спасателем.
Общаться я могу только в рабочее время.
Если что-то будет мне не приятно, я обязательно напишу.
Просто выразить письменно все эмоции и воспоминания получается не так легко и быстро.
Источник
В рубрике «Советы психологов» квалифицированные специалисты отвечают на письма читателей, которые запутались в своих эмоциях, отношениях с близкими или с самими собой. Сегодня мы публикуем рассказ женщины, которая, несмотря на второй удачный брак, не может забыть первого мужа.
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».
Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
Мы ждем ваших писем по адресу alesia. pesenko@tutby.com Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
— Мы познакомились, когда я еще училась в 10 классе, а он в это время вернулся из армии. Увидев его впервые, подумала: «Мачо…». Не восприняла его серьезно, тем более что все девчонки района только о нем и говорили, но он стал ухаживать за мной и добиваться, забыв о других. Закрутился бурный роман, а потом он изменил, да еще и с моей подругой. Хотела уйти — не позволил. Встречались мы долго, я окончила школу и поступила в университет. На протяжении этого времени были еще измены с его стороны, он то пропадал и не звонил, то вдруг объявлялся и просил прощения. Я прощала и принимала, но начала изменять ему и сама. Тем не менее мы были вместе, а в конце пятого курса расписались. Жили у моих родителей. Но брак отношения не скрепил. Измены и хлопания дверями — с его стороны, а с моей — романы на стороне.
Фото: unsplash.com
Сначала он относился ко мне хорошо, как мне казалось, угождал буквально во всем. Детей долго не было (я не хотела). А однажды после ссоры он вдруг начал встречаться с другой, оставаясь женатым на мне. Открыто, не скрывая ни от кого. Естественно, на тот момент вместе мы не жили. Полностью исключил меня из круга своего общения, трубку не брал, на контакт не шел и ни о чем со мной говорить не хотел. Но все же разговор состоялся. Муж сказал мне, что не любит меня, месяц мы не разговаривали, а потом общение возобновилось. Я сама вернула его. Можно сказать, даже настояла на его возвращении. Сразу после этого я забеременела с его согласия. Вел он себя еще хуже, пропадал неделями, был в депрессии и апатии. У меня случались истерики. Тем не менее я родила здорового мальчика. А муж пропал на три дня после родов. Объявился и начал просить прощения. Первый год жизни малыша прошел так же: папа то появлялся, то уходил. Через три года я забеременела вторым ребенком. Случайно, поэтому не хотела сохранять беременность, но муж настаивал, даже угрожал разводом в случае прерывания беременности. Родила второго ребенка — девочку. Опять та же картина: уходит-приходит. Но со временем уходить стал реже и ненадолго. Дети подрастали, и тут я начала отрываться за все годы.
Фото: unsplash.com
Конечно, я не пропадала, ночевала всегда дома, но с подружками по клубам ходила часто, а он в это время смотрел детей. На фоне всей этой богемной жизни у меня начались придирки к нему: необразован, не читаешь, не развиваешься, ни к чему не стремишься, унижала его, а он молчал… Начались ссоры, не разговаривали неделями. Он сам по себе, я сама по себе. И вот однажды он пришел домой выпивший, я устроила скандал и выгнала его. Это был последний раз, после которого он не вернулся по сей день. Как бы я ни просила и умоляла. Так плохо мне не было никогда в жизни, мне казалось, что я схожу с ума. С тех пор прошел год. Он нашел женщину и живет с ней. Но как-то написал мне, что любил меня, но я его не ценила. Развелись мы не сразу. На развод подала я. У меня сейчас отношения с другим мужчиной, и бывший муж об этом знает (не от меня). Но он скорее для того, чтобы отвлекаться.
Что мне делать? У меня такая сильная энергетическая связь с бывшим мужем, что стоит мне захотеть — и он мне снится, разговаривает со мной во сне, передает мне чувства, которые испытывает, к сожалению не те, которые бы мне хотелось. Я не могу его забыть и не хочу. Не хочу отпускать. Мы как одно целое. Мне плохо без него. До сих пор жду бывшего мужа, хоть и живу с другим. 10 лет отдала бы своей жизни, только бы остаток прожить с ним. Хоть и разумом понимаю, что была несчастлива с ним, а может, это мое счастье, какое есть?
Комментарий психолога:
Анна Ефремова, психолог
Центра успешных отношений
— Ваши отношения, напоминающие качели «уйди-останься» вызывают вопросы: почему страдание для вас счастье? Почему без боли вы не можете жить?
С самого начала вашей истории бросается в глаза ваша покорность. Измены-уходы партнера сменяют друг друга, но вместо того, чтобы обозначить проблему, высказать друг другу свои потребности, начать что-то делать или не связывать свою жизнь с ненадежным человеком, вы еще до свадьбы подстраиваетесь под его поведение наиболее подходящим для вас способом — так же заводите романы на стороне.
Позволив партнеру определять ход вашей жизни, даете ему послание «со мной так можно поступать». Это про то, что осознанно или нет, но вы приняли этот токсичный сценарий отношений.
Вы сказали: «Мы как одно целое» — и это, похоже, действительно так. Вы были похожи способами реагировать на напряжение. Не выдерживая его, решали проблемы единственным способом: отталкивая друг друга, уходили, возвращались, возвращали. И опять всё сначала: терпеть, искажая реальность верой, что всё само собой изменится когда-то.
Фото: unsplash.com
Отрицание проблемы в отношениях — это пример созависимости. В них обычно оба получают «выгоду», и происходит следующее: я терплю твои измены, а за это я получаю…
Теперь вместо многоточия то, о чем вы сейчас подумали. К каким именно мыслям и ощущениям вы привязаны? Просто подумайте над этим.
Как правило, за вторичной выгодой стоит подавление тревоги по поводу мыслей о низкой самооценке.
Сильная злость на его поведение блокируется почти детским страхом остаться одной, но когда он остается в семье, смотрит детей, тревога ослабевает и злость выходит наружу, вы обрушиваете ее на него придирками и унижениями. Нападете на него, одновременно не отпуская его от себя. Выгоняете его за попавшийся повод, а когда он уходит, вы опять тянетесь к нему в невозможности быть одной.
Не потому ли это происходит, что только такие отношения, как эмоциональные встряски, вам привычны?
«Как одно целое» — это не плохо, важно качество этого целого.
Как дальше жить? Отпустить надежду на то, что попытки продолжить этот изнурительный для обоих сценарий приведет к изменениям в лучшую сторону и муж станет другим.
Фото: pixabay.com
Начать меняться самой. Вытаскивать «на свет» собственные желания, реализовывать их. Находить у себя новые чувства и новые переживания себя как личности, на которые можно опереться. Повышать свою значимость, прислушиваясь к любым своим состояниям, настроениям. Чаще спрашивать себя: что хочу я? Учиться по-настоящему заботиться о себе и наконец понять, что те уроки жизни, которые вы получили, — важный опыт, который может быть использован в дальнейшем, не допуская обрушения своих личных границ, помня о своих потребностях, об уважении к себе.
Это не просто и не быстро, возможно, вам потребуется помощь специалиста, из созависимости выходить действительно трудно, но только в этом выходе я вижу путь к новой жизни.
Источник
Когда отношения заканчиваются, у нас возникает ощущение, что половина сердца просто отсутствует. Вы, вероятно, знаете точное количество дней, недель, месяцев или лет, прошедших с момента вашей последней беседы или встречи. И перед вами постоянно возникает вопрос, почему я до сих пор думаю о бывшем парне.
Я была на вашем месте, и хорошо вас понимаю. Ведь даже если вы и разошлись с любимым человеком, то у вас все еще есть надежда на воссоединение. И ваш бывший, вероятно, все еще занимает место в вашем сердце. Ведь мы довольно часто сильно привязываемся к людям, и любим некоторых сильнее, чем других. И это один из ответов на вопрос, почему я до сих пор думаю о бывшем. Но, если вы хотите избавиться от этих мыслей, и точно ответить для себя на этот вопрос, тогда нужно более детально проанализировать ваши отношения.
Вы не поставили точку
Если вы оборвали отношения внезапно — возможно, это произошло из-за обмана, измены, либо из-за серьезной ссоры, тогда вы просто не поставили точку в отношениях. Это может быть чрезвычайно болезненным, но иногда, это необходимо сделать, особенно, если отношения стали нездоровыми.
Но если вам изменили и проявили неверность, то ожидать, что все еще может изменится — плохая идея. Быть обманутой, и все еще любить бывшего, не столько связано с любовью, сколько с отсутствием любви к себе. Вы можете быть больше влюблены в саму идею отношений, чем в человека, который предал вас.
Любовь и одержимость
Обман настолько болезнен, что может привести к одержимости. Вы можете преследовать бывшего в социальных сетях, желая узнать, с кем он сейчас, как выглядит его новая подруга, и как он живет. Возможно, вы спите вместе с телефоном, и просыпаетесь при первом сообщении, надеясь, что это написал он. Вы, вероятно, хотите, чтобы бывший связался с вами, и объявил о своей любви к вам. Вы хотите услышать, как он скажет, что никогда не любил кого-то больше чем вас, и хочет вернуть все обратно.
Не поддавайтесь на это!
Мой бывший парень завел отношения с другой девушкой за моей спиной. Я была настолько разбита горем, когда узнала, что даже поклялась, что навсегда покончила с мужчинами. Мне было действительно больно. Несколько месяцев спустя мой бывший связался со мной и захотел встретиться. Он сказал, что никогда никого не любил так сильно, как меня. И это было то, что я хотела услышать. Мое слабое, нуждающееся «я» хотело вернуться к нему обратно. Но я знала, что не смогу с этим человеком построить счастливые отношения после его измены, потому что они снова потерпят неудачу.
Почему вы до сих пор думаете о бывшем?
Если мы говорим о том, почему я до сих пор думаю о бывшем, то важно помнить, что иногда мы просто влюблены в идею любви. Нас засыпают этим со всех возможных углов. Социальные сети и Instagram отлично справляются с показом идеальных отношений, но в большинстве — это просто фальшивка. Знаете ли вы, что многие «счастливые» Instagram пары, на самом деле просто притворяются влюбленными, и показывают не свою жизнь, чтобы продавать свои продукты и получать подписчиков?
В результате, когда вы видите это, то на фоне вашего разрыва и неудачных отношений — чувствуете себя отвратительно. Вы недовольны своей жизнью и тем, что делаете. У вас может возникать депрессия, плохое самочувствие и упадок сил. Но почему несмотря на это, мы до сих пор думаем о бывшем? Как правило, у этого есть две причины.
- Мы действительно скучаем по человеку на глубоком уровне.
- Нам не хватает чувства любви.
Любовь довольно часто вызывает привыкание. Наш мозг просто хочет вернуться к этому чувству. На самом деле любовь воздействует на наш мозг точно так же, как и любая другая зависимость. Ваш мозг просто не может жить без любви. Особенно, когда видите, как ваши подруги встречаются с парнями и радуются жизни. От этого сложно избавиться. Но первое, что вам нужно сделать — это прекратить «преследования» в социальных сетях. Перестаньте следить за бывшим в интернете. Удалите его из друзей. Также перестаньте отслеживать других людей, которые изображают счастливую жизнь.
Сейчас самое время, чтобы найти новую работу, новые хобби, увлечения и привести себя в форму. Помните, что любовь, это не соревнование. Поэтому не стоит на этом зацикливаться. Лучше уделите больше времени себе. В результате вы получите больше положительных эмоций, и вам будет намного проще справляться со сложными ситуациями.
Что, если у вас остались сожаления после расставания?
Если вы были инициатором разрыва, тогда это нормально, чтобы ощущать сожаление. Расставание никогда не бывает легким, и это психологически тяжело для обеих сторон. Но если вы испытываете сильное чувство сожаления, тогда важно контролировать свои эмоции, и не принимать необдуманных решений. Имейте в виду, что в любом случае была важная причина вашего расставания. И в разрыве отношений всегда виновны оба партнера. Поэтому не стоит себя винить. Это ни к чему хорошему не приведет. Лучше постарайтесь отпустить эту ситуацию.
Должны ли вы оставаться друзьями?
Если вы все еще любите его, то оставаться друзьями не лучшая идея. Вам нужно найти свой собственный круг общения и сформировать собственную личность, чтобы научиться получать удовольствие от жизни ни от кого не завися. Когда вы проведете продолжительный период друг без друга, то по-настоящему поймете, что вы чувствуете. Но если вы все еще будете эмоционально зависимы друг от друга, тогда стоит полностью разорвать отношения, и сформировать новый социальный круг.
Начните присоединяться к различным группам и сообществам в социальных сетях по вашим интересам. Посещайте различные мероприятия, и общайтесь с большим количеством людей. Начните заводить новых друзей и знакомых. Это поможет вам сохранить сердце открытым.
Что нужно, чтобы снова быть вместе?
Итак, вы пересмотрели ваши отношения, но вопрос, почему я до сих пор думаю о бывшем, так и не дает вам покоя. И вы абсолютно уверены, что любите его, и хотите быть с ним. Возможно, вы узнали о том, что он расстался с новой девушкой, и вам может быть интересно, есть ли у вас шанс вернуть парня обратно? Вот несколько советов, на которые нужно обратить внимание:
- Примите тот факт, что вы сейчас отдельные личности. Отпустите прошлое, прежде чем подумать о восстановлении отношений;
- Подумайте о том, чтобы связаться с ним напрямую. Будьте честной и конкретной;
- Если он недавно расстался, дайте ему время;
- Не нужно унижаться, и не будьте нуждающейся;
- Не толкайте его на встречу или разговор. Позвольте ему сделать ход, как только возобновите контакт;
- Не поддавайтесь на ложные обещания. Ваш бывший мужчина может быть польщен тем, что вы вернулись в его жизнь, но у него могут быть другие мотивы. Будьте внимательны;
- Убедитесь, что вы понимаете друг друга, четко изложили свои ожидания, и хотите одинаковых вещей.
Почему без него может быть хорошо
Мне потребовались годы, чтобы забыть бывшего парня. Первый шаг, который я предприняла — это возобновила встречи и свидания с новыми людьми. И хотя новые отношения я начинала с небольшим энтузиазмом и большим скептицизмом. Но с моим нынешним партнером мы вместе более 5 лет, и я больше не скучаю по тому мужчине.
Вам нужно помнить, что каждый человек оказывает на нас глубокое влияние в жизни. Поэтому всегда заботьтесь о себе. Единственный человек, который вам нужен больше, чем кто-либо в жизни, это вы. Иногда жизненные уроки достаточно болезненны. Но они заставляют нас расти и получать опыт. Хорошей новостью является то, что в вашей жизни еще будет много хороших людей. И если вы будете слушать себя и свои желания, то обязательно найдете свою вторую половинку.
Источник