Знакомство с ребенком бывшего мужа
Если Вы вступили в отношения с парнем, у которого уже был брак, среди прочих может возникнуть такая проблема: нужно будет познакомиться и установить контакт с ребенком от первой супруги. И это испытание с честью сможет пройти не каждая. Вообще, знакомство с ребенком мужчины – это тест на Вашу психологическую состоятельность. Итак, обо всем по порядку.
Первый шаг
Любая женщина, узнав, что у любимого мужчины есть сын или дочка, понимает: рано или поздно ей предстоит знакомство с маленьким или уже подросшим человеком. Это очень ответственное мероприятие, поскольку научиться ладить с девочкой или мальчишкой означает расположить к себе и своего молодого человека. Женщина как бы показывает: «Смотри, как у меня все замечательно получается! Ребенок меня любит, значит, и тебе волноваться не о чем». И это действительно так.
Но слишком сильное желание нравиться ребенку с первого дня знакомства, как правило, приводит к фиаско. Почему?
- Только малыши хорошо расположены ко всем людям. Хотя бывает так, что грудные дети начинают плакать при виде некоторых взрослых. У подросших мальчиков и девочек уже выработан механизм «свой-чужой»: вероятно они настороженно отнесутся к незнакомой тете с «синдромом гиперактивности». Такое поведение будет казаться подозрительным.
- Если Вы сразу заявите, что теперь Вы новая мама, ребенок в большинстве случаев воспримет все попытки знакомиться в штыки. Ведь мама у него одна. И это не обсуждается. Особенно тяжело весть о внезапно появившемся родственнике мальчик или девочка воспримут, если любимой и настоящей матери уже нет в живых.
В общем, не пытайтесь сразу войти в доверие к детям потенциального мужа. Лучшая тактика – все делать постепенно.
Плавность действий – залог успеха
Не нужно забывать, что дети, которые живут на свете не первый год, быстро учатся обманывать и пользоваться своим положением. К примеру, если Вы решите задобрить ребенка подарками в большом количестве, он скорее будет их принимать, но это не сильно повлияет на взаимопонимание. Любимая доченька или ненаглядный сыночек мужчины будут требовать все больше презентов от Вас без какой-либо отдачи с их стороны, только и всего.
Психологи советуют действовать следующим образом:
- первая встреча должна происходить так, как всегда осуществляется знакомство с обычным человеком. С простым, а не со звездой киноэкрана;
- нужно представиться. Ни в коем случае не сообщайте, что Вы претендуете на статус новой мамы. Лучше сказать, что Вы являетесь другом его папы;
- можно конечно подарить какой-то несущественный презент. Такой же, какой Вы бы преподнесли ребенку подруги, если бы пришли к ней в гости.
Все остальное в основном зависит от Ваших действий, внешнего вида, мимики. Дети очень хорошо понимают невербальный язык. И это происходит на подсознательном уровне. Поэтому, совет: расслабьтесь, ловите положительные эмоции, общайтесь в удовольствие.
Шаг второй
Нужно найти повод принять участие в жизни чада потенциального супруга. Но опять же не стоит навязываться.
Дети обычно играют или занимаются каким-то творчеством. Попробуйте подсесть, например, к рисующему ребенку и предложить что-то изобразить вместе. Если мальчик или девочка будут возражать, лучше удалиться. Со временем, если Вы будете всегда позитивны и начнете посещать дом мужчины, ребенок привыкнет, и общаться станет проще. Нужно запастись терпением.
Если вы решили жить вместе, нужно убедиться, что сын или дочь Вашего избранника достаточно привыкли к Вам. Возможно, к этому времени у вас уже будет полное взаимопонимание, но говорить об этом со 100-процентной уверенностью нельзя.
Многое зависит от пола ребенка, его возраста, характера и других обстоятельств.
Например, не так-то просто найти общий язык с подростком. Ведь возраст сам по себе сложный. Тут и родителям бывает нелегко, а посторонней женщине – подавно.
Как подружиться с подростком
Дети, которым исполнилось двенадцать, пятнадцать, шестнадцать или семнадцать лет, обладают своей специфической психологией. Они восстают против всего мира, а все, как им кажется – против них. Наверное, знакомиться с ребенком, находящимся в подростковом возрасте, особенно страшно. Как это правильно делать?
- Дети в таком возрасте уже прекрасно понимают, кто Вы и зачем пришли. В зависимости от психологических особенностей конкретного подростка можно вести себя по-разному: либо сообщить сразу, что с его папой у Вас серьезные отношения, либо представиться хорошей приятельницей.
- С подростками нельзя сюсюкать. Это люди, которые считают себя абсолютно взрослыми и способными самостоятельно делать какие-то шаги, принимать решения. Дайте им то, чего они жаждут: свободу и темы для серьезных разговоров. Это будет оценено.
- Подросток будет, скорее всего, игнорировать Вас. Причем, зачастую игнор будет связан не с Вашими попытками стать членом семьи, а с тем, что Вы «пришелец из другого мира». Абсолютно так же он будет вести себя с бабушкой, дедушкой, старшей сестрой и другими.
Не исключено, что спустя какое-то время после знакомства могут случаться скандалы. Здесь, как бы это странно ни звучало, очень важно, как ругается с Вами ребенок: как с чужим человеком или как с родственником.
Если верен второй вариант, можно порадоваться и начинать готовиться к замужеству. Сын или дочь Вашего мужчины приняли Вас за свою.
Отец-одиночка или папа выходного дня?
Большую роль играет и то, с кем именно Вы познакомились. В первом случае надо учитывать следующее:
- воспоминания ребенка о маме всегда вызывают у него грусть. Ведь её нет рядом, и это очень тяжело переносить. На первых этапах Вас не будут воспринимать дружелюбно. Скорее всего, не обойтись здесь и без сравнений с мамой, что неприятно, но вполне можно пережить;
- несмотря на все минусы, есть один очевидный плюс: ребенку не хватает материнского тепла, и если Вы постараетесь, он получит то, в чем нуждается.
В любом случае свое дело сделают время и доброжелательность.
Знакомство с детьми или ребенком мужа от первого брака при живой бывшей супруге может оказаться более простым. Хоть и не всегда.
- Сначала сын или дочь могут испытывать ревность. Однако вскоре придет понимание, что родители разошлись, и нет ничего катастрофического в том, что папа нашел другую спутницу жизни. Некоторые дети из любопытства сами будут просить отца познакомить их с новой женщиной.
- У мальчика или девочки не появится новая мама. Все останется по-прежнему. Изменится только папина жизнь. А новый общий ребенок мужчины и женщины тоже должен быть воспринят радостно. Дети всегда хотят братика или сестричку.
Таким образом, знакомство с ребенком мужчины – дело волнительное и ответственное. Но нужно верить в свои силы, быть доброжелательной и терпеливой. И все получится.
Источник
Зачастую мы приходим в новые отношения уже с большим опытом. И если мы вынесли из него пользу и сделали выводы, то, как правило, знаем, как избежать конфликтов, уважаем взгляды другого человека, умеем терпимо относиться к недостаткам.
Наша цель – учтя все ошибки в прошлом, построить новые отношения, которые сделают счастливыми двух людей.
Но когда опыт – это чувства, эмоции и взгляды, найти ключик проще, чем когда опыт – это дети от предыдущего брака.
Реальность такова, что при разводе двух взрослых людей, при их неумении решить вовремя конфликты и найти точку соприкосновения часто страдает ребенок.
И если внешне он спокоен, как будто не переживает сменившуюся обстановку, переживания могут сидеть глубоко внутри и вырваться не сейчас, в виде слез и нежелания отпускать папу, а в виде активного негативизма или обвинительных тирад в подростковом возрасте.
Давайте признаемся – у мужчин нет отцовского инстинкта.
Это ни в коем случае не отрицает большого числа прекрасных отцов. Но отец – это социально объявленная мужчине модель поведения, а не природное свойство.
Отношения отца с ребенком выстраиваются не на биологическом уровне, а на эмоциональном. Желание мужчины помогать, участвовать в воспитании, видеть, как растет, меняется, взрослеет его ребенок, – не что иное, как взвешенное решение, любовь, ответственность, но никак не инстинкты.
Мужчины, которые начинают жизнь с чистого листа, забыв о своих детях, вероятнее всего поверхностно участвовали в воспитании и присутствовали в жизни ребенка лишь номинально.
Развод произошел, ребенок видит отца, отец принимает участие и рано или поздно встречает другую женщину, с которой у него завязываются отношения.
И тут происходит раскол – либо женщина, заранее зная, что у мужчины есть дети, принимает данную ситуацию и ищет точки соприкосновения с детьми от первого брака, либо ревностно относится и со временем уходит из этого вечного эмоционального треугольника.
Сразу оговорюсь, что принять чужих для тебя детей непросто.
Особенно когда у женщины нет своих детей и она незнакома с их психологией и, более того, делает что-либо лишь потому, что любит мужчину.
Женщина должна честно ответить себе на вопрос: «Готова ли я найти общий язык с чужими для меня детьми?»
Первое время дети будут относиться к вам с настороженностью и ревностью, ведь у них была модель семьи – папа и мама, а теперь рядом с папой другая женщина. Некоторые дети враждебно относятся к новой жене отца или новому мужу матери лишь потому, что им тяжело принять факт перестройки привычной модели семьи.
Вы не обязаны любить детей, но непременно должны уважать их и их интересы и границы, не соперничать за «место под солнцем» возле супруга и отца детей, не излучать негатив в сторону матери детей.
Все, что от вас требуется на первое время, – это уважение к детям и к супругу, который не отказался от собственных детей в пользу новой жизни.
У детей есть мама, и становиться второй мамой для них или всячески показывать, насколько вы лучше, – путь в никуда.
Не задаривайте подарками, не перебарщивайте с милым общением и натянутой улыбкой, не пытайтесь показать мужу, как вы легко справляетесь, – займите позицию друга для детей, наставника, человека, с которым можно поделиться своими мыслями или идеями, и поддержки для мужа.
Пусть он знает, что вы принимаете его детей, не пытаетесь делить его и ставить ультиматумы: «Выбирай: я или твои дети».
В таких ультиматумах часто проигрывает женщина. Ведь если мужчина выбрал вас сейчас, отказавшись от собственных детей, можете ли вы дать гарантию, что он так же не поступит в будущем с вашими совместными детьми?
Как принять детей мужа от первого брака?
1. Отнеситесь к ситуации с ответственностью. Честно ответьте на вопрос, готовы ли принять эту модель семьи. Ваш муж будет проводить выходные с детьми, обеспечивать их, общаться с бывшей женой, забирать детей на праздники или делить с ними радость праздника на территории бывшей жены.
2. Не ревнуйте супруга к детям и бывшей жене. Свой выбор он уже сделал.
3. Не мешайте общению, если вы понимаете, что дети не готовы пока вас принять.
4. Будьте последовательны, терпеливы и уважайте детей, их взгляды и личные границы.
5. Столкнувшись с детской ревностью, злобой и непринятием вас, не задаривайте подарками, а отнеситесь к этому с пониманием. Дети переживают и негативизм – единственное возможное для них решение проблемы сейчас.
6. Не старайтесь эмоционально играть что-то вам несвойственное – дети очень хорошо это чувствуют.
7. Не ставьте мужчину перед выбором – вы или дети.
8. Не стремитесь стать для детей мамой. Для них вы всегда будете женой папы.
9. С появлением собственных детей не выделяйте своих. Не делите детей на своих и чужих и не требуйте этого от мужа.
10. Вы не обязаны любить детей мужа, поэтому не корите себя за отсутствие этого чувства.
Последовательность, терпение, отсутствие негативных эмоций, честность – ваши лучшие союзники в таком непростом деле, как выстраивание отношений с детьми мужа от предыдущего брака.
Автор: Алёна Ал-Ас, психолог
Источник
Я думаю, что бывшей жене не понравиться, если ее не поставят в известность. Например, моя мама, взрослая 45 летняя женщина была недовольна, когда папа привез ко мне знакомиться свою новую жену….столько обиды было!
Лиана7 июля 2010, 12:38
Я думаю стоит поставить в известность мать ребенка, так как здесь могут быть разные последствия позже… Ревность ребенка к отцу, ревность матери к ребенку, Все индивидуально
TR7 июля 2010, 12:38
это такой же его ребенок как и ее. она отчитывается за все новые знакомства????тогда надо. а если нет – то зачем?
МороZко, 1 ребенок7 июля 2010, 12:43
+100
Ну чтобы жена не испытала легкий шок когда ребенок вернувшись с прогулки скажет “…мы сегодня с папой и тетей …” после этой фразы будет куча расспросов про тетю. А если ее предупредить то и допроса не будет.
Оля, 1 ребенок7 июля 2010, 12:39
а почему он вообще ее должен предупреждать?
меня муж знакомил со своим ребенком не предупреждая ЕЁ. и я не считаю нужным ее предупреждать, об этом. для чего? что изменит предупредит или нет?
Anqely, 2 ребенка7 июля 2010, 12:39
Да пусть спросит, а то потом будет вылит ушат г..на причем на вас.
я тоже думаю что так будет лучше. Только как бы проконтролтровать что он действительно спросил… А вдруг она будет против…
Оля, 1 ребенок7 июля 2010, 12:55
а если она ВСЕГДА БУДЕТ ПРОТИВ? муж будет скрывать всю жизнь ребенка от вас? или она не догадывается, что у ее бывшего мужа кто то есть?
Может лучше вообще быть не знакомой с ребенком если жена против, чем быть знакомой и при этом облитой грязью в глазах ребенка. Ведь если против воли жены познакомиться, она наверняка настроит ребенка против
Оля, 1 ребенок7 июля 2010, 13:18
может так и лучше.
а его бывшая жена знает о вашем существовании? если да, тогда я думаю не имеет смысла ее предупреждать-ВСЕ ЧТО ОНА ХОТЕЛА РАССКАЗАТЬ РЕБЕНКУ О ВАС-ОНА УЖЕ СДЕЛАЛА. а так как уже писали тут, она то наверно точно не докладывается вашему мужу, с какими мужчинами своими она уже познакомила ребенка. а муж ваш как вообще видит эту ситуацию?
Она обо мне знает, но официально ей никто ничего не говорил, что то где то услышала. А муж вообще не парится по этому поводу. 3 года назад мы с ним и с его сыном встречались, но тогда он своему сыну сказал будто бы я дочка его друга и мы типа вместе в зоопарк пошли ( выгляжу я молодо, так что на тот момент за одиннадцатиклассницу сошла) …Понял тогда ребенок что то или нет не знаю… вообще детей сложно обмануть.
АРХАТ, 1 ребенок7 июля 2010, 12:54
вы знаете,у меня бывший разрешения спрашивает всегда,когда знакомит дочь с очередной тётей
Ксюха7 июля 2010, 13:01
хоть и бывший, но молодец ва муж! и себя не подставляет и Вас не подводит!
АРХАТ, 1 ребенок7 июля 2010, 13:10
гыыыы,ну иногда и на старуху бывает проруха))всё таки мужской ум немного отличается от женского,последний раз улетел в Египет с дочерью,и отключил телефон,и меня не предупредил,что с ними его мадам поедет.я туда приехала.теперь ставит в известность заранее-кто,с кем,куда,когда т зачем)))
Ксюха7 июля 2010, 13:18
да, лоханулся чуток ):
KSUCHA, 2 ребенка7 июля 2010, 13:09
+100 у меня тоже бывший всегда спрашивает!Правда был один случай в самом начале, когда после развода он сына не видел 3 месяца и приехал за ним, забрал его, познакомил с тетей, не поставив меня в известность, потом и сыну наказал-маме не говори! Что тогда с сыном творилось!!! ко мне привезли озлобленного ребенка, всю злобу срывал на мне! После этого у нас с Б/У мужем состоялся разговор, после которого такое не повторяется и меня предупреждают о очередной тете.
АРХАТ, 1 ребенок7 июля 2010, 13:12
порадовало-б/у муж))))))))))))
KSUCHA, 2 ребенка7 июля 2010, 13:14
хи хи , бывший в употреблении (б/у)
Ксюха7 июля 2010, 12:59
мне кажется, что культурнее было бы предупредить бывшую жену(не спрашивать разрешения! а просто предупредить). то, что люди в разводе, не значит, что они перестали быть культурными людьми!
ой перепутала, это вы не мне)
пусть спросит у ребёнка лучше, если ребёнок сам согласится, то и не надо спрашивать разрешения, а то ещё настроит против вас и ребёнок не познакомившись уже будет ненавидеть вас.
Светланка, 2 ребенка7 июля 2010, 13:37
лучше пусть спросит. Так ка вы не знаете реакцию ребенка.Что будет происходить с ним после знакомства. Как не крути, а ребенок потом будет с мамой.
Источник
- Главная
- Семья и дети
- Знакомство с ребенком мужа
Как выстроить отношения с ребенком мужа?
Знакомство с ребенком мужаВы встретили мужчину мечты: он умный, добрый, красивый и разведен. Казалось бы, ничего не может омрачить ваше совместное счастье и создание новой семьи, кроме одного – у него есть ребенок от первого брака, и мужчина старается построить из этой мозаики одну большую семью.
Давайте будем честными, внутри каждого из нас живет первобытный человек, который руководствуется примитивными принципами выживания и продолжения рода. Мы все-таки не львы и жизнь прайдом – противоестественная для homo sapiens модель семьи. Поэтому дискомфорт будут испытывать все участники процесса: и вы, и муж, и его ребенок.
Однако доля человека разумного такова, что с обстоятельствами можно не только мириться, но и успешно их преодолевать.
Первый контакт
Базовая ошибка, которую делают многие, позитивно настроенные и искренне любящие, женщины – это прыжок с места в карьер, то есть пытаются влюбить в себя ребенка и сделать всех счастливыми незамедлительно. Практика показывает, что такая манера поведения удобна для вас и для вашего мужчины, но ребенок ее может воспринять неоднозначно. С точки зрения сына или дочери мужа ситуация выглядит следующим образом: был папа, был он с мамой, теперь папа не с мамой, а с какой-то активной тетей, которую он почему-то должен любить и слушать. В процессе подобного «сближения» вы можете получить обратную реакцию: ребенок не то, что не полюбит вас, но и станет агрессивным по отношению к вам.
Есть дети, которые, наоборот, готовы продать «Родину за жвачку». Ребенок выбирает позицию манипулятора и старается на фоне налаживания контакта получить как можно больше конфет, подарков, внимания и других «детских богатств». В случае отказа от предоставления ему желаемого по первому требованию, ребенок может отказаться от общения с вами.
Поэтому, при первом контакте (а в это понятие входит адаптационный период от 1 месяца до полугода) лучше не выражать слишком ярких эмоций, не совершать активных действий и поступков, и, самое главное, ни при каких обстоятельствах и ни в коем случае не демонстрировать ребенку, как вы любите его отца.
Лучшее амплуа для вас во время адаптации – это образ советского шпиона: без особых примет, без выраженных привычек, без резких движений и интонаций. Дайте малышу привыкнуть, что вы просто есть и ничего страшного, если первое время он будет воспринимать вас как часть интерьера. Зато позже вы будете щедро вознаграждены.
Постепенно усложняйте формат общения, никогда не говорите и не спрашивайте ничего у ребенка про его маму и ее родственников. Тем для общения предостаточно, а упоминая маму, вы сразу проводите черту – она и я.
Ваш муж и его отец
Мужчины, в большинстве своем, как бы ни старались выглядеть хорошими и правильными отцами, на самом деле, нервничают не меньше своих детей. Все же читали сказки типа Золушки, где черным по белому написано, что мачеха – это такая свирепая тетка, которая пилит мужа и сживает со свету его ясноокое чадо. А мужчины наивные и в сказки верят, поэтому стратегия с ними должна быть как с детьми – чем ровнее, тем лучше.
Испытывать стресс от новых условий мужчина будет обязательно. Выливаться это может по-разному: кто-то маниакально начинает возить ребенка каждый день в новую семью, кто-то начинает сметать с прилавков игрушки или названивать бывшей жене.
Руководствуйтесь здравым смыслом и абстрагируйтесь от всех этих людей, занимайтесь своими делами по максимуму, делайте вид, что вы искренне и очень занята и вам не до них. Когда у актеров нет зрителей, то играть им не интересно.
Типичные трудности
У вас, конечно, планы на собственную семью, и ребенок мужа не совсем вписывается в эту картинку мира, ведь не учили советских девочек в детском саду играть и своей куклой, и усыновлять куклу девочки Маши.
Вы удивитесь тому, насколько в корне неправильно ваш мужчина воспитывает своего ребенка. Скорее всего, отец, движимый чувством вины, не будет воспитывать деточку вовсе, но при этом всячески будет ублажать. Да, вы можете сделать замечание, очень мягко и мудро критиковать методики воспитания, но делать это нужно с позиции заботы о таком чудесном мальчике/девочке.
Если вдруг случится совместный отпуск в первый период вашего знакомства, то затяните пояс потуже и не забудьте в дорогу взять планшет с играми и книгами. Так как отдыхать мужчина и ребенок будут вдвоем, но вы не должны переживать, скоро эта буря эмоций и отеческой любви уляжется.
Мама вашего подопечного, как правило, тот еще фрукт, хотя бы потому, что женщины не умеют и не хотят уступать мужчин. Но с ней нужно будет оперативно заключить пакт о ненападении и дать понять, что вы проводите с ее ребенком достаточно много времени и конфликт не нужен ни ей, ни вам. Она тоже переживает, поэтому дайте ей понять, что вы пришли с миром, спросите, какие продукты можно давать ребенку, запишите, с ее согласия номер, ее телефона, на всякий случай, для связи в экстренной ситуации, но не перегибайте в общении палку, редко, коротко и только по делу.
Чем раньше вы станете ребенку мужа другом, тем проще вам будет в дальнейшем выстраивать отношения в семье. Не упускайте момента!
Источник
Ольга, 1 ребенок7 июля 2010, 12:36
Пусть лучше спросит разрешения,а то потом могут быть конфликты.