Как себя вести при агрессивном человеке бывшем мужем

Как себя вести при агрессивном человеке бывшем мужем thumbnail

Если мужчина способен принимать решения, брать на себя ответственность в сложной ситуации – безусловно, это характеризует его с положительной стороны. Однако за твердостью характера нередко скрывается домашний тиран и деспот.

Как вести себя с агрессивным мужем: терпеть его нападки или раз и навсегда разорвать отношения? Как поступить, если вы не распознали эти склонности в избраннике еще до свадьбы? Вначале разберемся с тем, что такое агрессия.

Это разрушительное мотивированное поведение, в результате которого наносится вред людям, предметам и окружающей среде. Далеко не всегда это физическое насилие. Жертвы агрессии испытывают нравственный дискомфорт, страх и отрицательные эмоции и от негативного морального воздействия.

Признаки домашнего тирана

Распознать в счастливом женихе мужа-агрессора непросто. К сожалению, есть тип мужчин, которые не терпят возражений и по малейшему поводу разражаются бранью или начинают распускать руки.

Тот, кто еще недавно клялся вам в вечной любви, может «угостить» смачной оплеухой или вовсе избить. На самом деле, распознать агрессивного человека несложно. Просто женщина, ослепленная любовью, действует, подобно пушкинскому герою: «Я сам обманываться рад».

Распознать потенциального тирана помогут такие признаки:

Фото 3

  • злоупотребление наркотиками или пьянство при слабо развитом интеллекте. Состояние опьянения способствует агрессии: это азбучная истина;
  • склонность разрешать споры кулаками. Будьте уверены, что ваш избранник перенесет такой поведенческий стереотип и в семейные отношения;
  • воспитание. Если потенциальный супруг вырос в семье, где всем заправляет авторитарный отец, то, скорее всего, он будет вести себя с вами так же. Обратите внимание на его высказывания о женщинах. Постоянная критика и разговоры о «низших существах, обязанных подчиняться», выдает будущего абьюзера;
  • мужчины, служившие в горячих точках, также представляют собой группу риска. Вынести то, что им пришлось пережить, без ущерба для психики невозможно.

Формы проявления агрессии в семье

Различают несколько форм проявления агрессии.

Вербальная

Фото 3Вербальная агрессия – это ругательства, угрозы, злые шутки и замечания, высказывания в уничижительной форме. Конечно, слова, какими бы злыми и оскорбительными они ни были, не способны нанести физический ущерб.

Однако слушать их обидно и неприятно. Моральные страдания ничуть не лучше физических. Даже «ласковые» и «безобидные» домашние прозвища могут нести оскорбительный подтекст.

Например, если мужчина называет жену «Пончиком», «Поросеночком» или «Пышкой», то жена часто принимает это на свой счет, думая, что муж разлюбил ее из-за того, что она потеряла былую стройность. Всякие «Крыски», «Змейки», «Нутрии», «Пигги» или «Бегемотики» ничуть не лучше.

Как правило, мужчина искренне не понимает, что от его высказываний у жены остается неприятный осадок. Тем более, что злые и неумные шутки исходят от самого близкого человека.

Физическая

Нельзя сказать, что драка в семье – это обычное явление, но, что греха таить, они иногда случаются. Жертвами физического насилия становятся не только жены и дети, но и мужья. По данным статистики, больше половины женщин так или иначе сталкивались с физической агрессией в семье.

Форма защиты

Иногда муж нападает с кулаками на жену, а она защищается от него тем, что под руку подвернулось. Например, той же скалкой или сковородой. Ее сложно осуждать, хотя и смотрится подобное, мягко говоря, не слишком красиво.

Ведь в данном случае женщина защищает себя, а, возможно, и собственную жизнь. Как видите, агрессия может проявляться по-разному и с теми или иными нюансами, с поправкой на конкретную семью.

В любом случае агрессор имеет ряд общих черт:

  • считает окружающих людей врагами и ждет момента, чтобы напасть. По их мнению, лучшей защитой от противника является нападение;
  • заниженная самооценка. Агрессор считает, что, унижая других людей, особенно близких, он самоутверждается, повышает собственную значимость и кажется окружающим сильнее;
  • склонность обвинять в своих неудачах и бедах окружающих. Например, «диванный гений» считает, что, если бы не семья, он сумел бы добиться в жизни гораздо большего. Это элементарная попытка оправдать собственную лень, отсутствие способностей и характера. При этом он напрочь отказывается брать на себя ответственность за собственные деяния, да и последствия их просчитать не способен;
  • вспыльчивость, способность демонстрировать гнев и неудовольствие по малейшему поводу. Здесь же проявляется его крайняя эгоцентричность. Тиран очень редко соглашается идти на компромисс.

Пожалуй, это говорит о том, что сосуществование с такой малоприятной личностью под одной крышей – дело непростое. Такое поведение способно разрушить любые отношения.

Как вести себя с агрессивным мужем: советы психологов

В первую очередь, нужно отдавать себе отчет в следующем. Если мужчина хотя бы один раз проявил агрессию, считать, что больше никогда ничего подобного не повторится, как минимум, наивно. Все его извинения и покаяния лживы на 99%, хотя бы потому, что разрушительный механизм уже запущен.

Один процент оставим на те редкие случаи, когда у мужчины хватило ума и характера проанализировать собственное поведение и обуздать себя самостоятельно, без вмешательства других людей и профессионального психолога.

Вот несколько советов женщинам, поскольку чаще всего они становятся жертвами в подобных ситуациях:

Фото 4

  • ни в коем случае не терпите и не надейтесь, что рано или поздно ваш супруг «возьмется за ум». Более того, видя свою безнаказанность, супруг-агрессор будет считать свое поведение допустимым;
  • подумайте о детях. Они не должны видеть ничего подобного. Мужу-агрессору чаще всего объяснять это бесполезно. В минуты гнева он стремится лишь к самоутверждению и ему все равно, кто перед ним;
  • если вы видите, что попытки наладить отношения и консультации психолога не привели к положительному результату, остается лишь один выход – развод. Конечно, многие женщины находят тысячи причин, почему этого делать нельзя, но они постепенно приходят к выводу: лучше положить конец постоянным унижениям и угрозам.

Какова поведенческая схема с мужем-абьюзером?

Грамотная тактика поведения с мужем-абьюзером строится на следующих моментах: 

Фото 5

  • не бойтесь указать мужчине на его недостатки. Скорее всего, он сам – далеко не олигарх и не Аполлон, чтобы требовать от жены модельных параметров наподобие пресловутых 90-60-90. Еще более мудрое решение – предложение измениться к лучшему, но только вместе;
  • постарайтесь проанализировать, почему ваш муж проявляет черты тирана. Ссылки на «Домострой» и дикая пословица «Бьет – значит, любит» здесь никак не подходят;
  • не допускайте унижений и, тем более, рукоприкладства в свой адрес. В то же время, не заставляйте мужчину делать то, что он явно не желает. Положительные плоды принесет не напор, а переговоры;
  • повышайте свою самооценку, постарайтесь быть самостоятельной и самодостаточной. Проявлять агрессию рядом с таким человеком хочется меньше.

Терпеть или подать заявление на развод?

Как уже было сказано, терпеть не нужно. Нередко бывает так, что развод является единственным выходом из ситуации, которую принято называть «патовой».

Попробуем разобраться с причинами, которые удерживают женщину от решительного шага, хотя она и сама четко понимает, что дальше так продолжаться не может:

Фото 6

  • материальная зависимость. Или, проще говоря, страх остаться без средств к существованию. Постарайтесь найти работу или попросите родственников о временной материальной поддержке. Агрессор лишится своего основного козыря – подчинения при помощи денег;
  • боязнь еще большей агрессии. На самом деле, если вы останетесь в семье, унижения будут продолжаться. Не лучше ли разорвать отношения и скрыться от домашнего тирана так, чтобы у него были «руки коротки» вас унизить или избить;
  • полная удовлетворенность ситуацией. Как ни странно, есть женщины, которым нравится быть жертвами. Единственное, что можно посоветовать в этом случае: подумайте о детях, если так не любите себя. Они не виноваты в ваших психологических проблемах;
  • «бьет (как вариант – ревнует), значит, любит». Эта категория жен настолько забита и обделена вниманием, что воспринимает как признак заботы даже побои. Не мешало бы знать, что любовь и уважение проявляются несколько по-иному. Во всяком случае, не при помощи кулаков;
  • страх перед одиночеством. Женщина боится, что не сможет больше устроить свою жизнь и считает «какой-никакой, но все-таки мужчина рядом». Если избавиться от токсичных отношений, можно обрести свободу действий и получить шанс выстроить новые отношения по-другому. А опасения совершенно беспочвенны;
  • надежды на то, что «он перевоспитается». Сложность в том, что мужчина сам должен захотеть измениться. А это бывает далеко не всегда.

Тактика поведения во время развода с агрессивным мужем

Практика показывает, что муж-абьюзер не оставляет своих привычек и во время развода. Часто он угрожает жене, забирает все имущество, запрещает детям видеться с матерью.

Прежде всего, оставьте эмоции (хотя, в такой ситуации это непросто) и боритесь за то, на что вы имеете право по закону. Найдите грамотного юриста.

Во всяком случае, вы с мужем имеете равные права на детей и имущество. Юрист поможет вам с улаживанием всех правовых формальностей.

Если «бывший» продолжает вам звонить с угрозами, дайте ему понять, что не намерены говорить с ним в подобном ключе. Не бойтесь показаться грубой. Ведь речь идет о вашем психологическом здоровье, а отнюдь не о правилах хорошего тона.

Не бойтесь оставить весь негатив в прошлом. Развод – болезненный и малоприятный процесс, но это вклад в копилку вашего жизненного опыта. Вы обязательно наладите свою жизнь и встретите человека, с которым будете счастливы.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38, Регионы 8800-350-97-52

Источник

КонсультацииСемейные отношения

06 авг. 2018

Здравствуйте.
Сначала предыстория. 3 года назад я развелась с мужем: он завел любовницу, она действовала активно и он ушел. Я подала на развод, в суд он не явился. Женщина там своеобразная – не очень, видимо, культурная и воспитанная, эмоциональная и т. п. Этим, возможно, и зацепила. Несколько раз он от неё уходил, я сначала принимала – несколько раз, велась на обещания. Каждый раз он говорил, какая я замечательная и какая там она ужасная – унижает его, не уважает, врет и т. п. Женщина эта начинала нас ссорить, писать нам разные смс и т. п.

Это длилось 2 с лишним года, пока я (с помощью психолога в том числе) не поняла окончательно, что этот человек (бывший муж) моему счастью и моей жизни мешает. Я ему об этом сказала в очередной раз его прихода, он вроде понял, в очередной раз ушел к своей женщине. Это было примерно полгода назад. Мы виделись достаточно редко – когда он навещал ребенка, в это время не общались, разговоры были только на тему, что нужно сыну. Пару раз он звонил, просился переночевать – я отказала.

Ситуация: примерно 3 недели назад он в очередной раз от неё ушел, я в очередной раз его не пустила. И началось. Звонки и смс с угрозами в мой адрес и в адрес этой женщины – всех зарежу, выпотрошу и т. п. Если у тебя есть мужик – его тоже убью. Причем как я поняла, мы с этой женщиной в его голове перепутались – кто и что из нас когда говорил. Всё это происходит, когда он пьян. Я впадаю в панику с трясучкой рук и отключением головы. Обычно стараюсь даже дома не ночевать.

Один раз я его впустила – не могу объяснить почему. Он пробежался по шкафам, пытался меня вывести, но я каким-то образом удержала себя в руках, увела разговор на другие темы, спокойно выслушивала его обиды и т. п. почти 3 часа. Он не кидался, хотя периодически злость переключал на меня. Утром, опустив глаза, быстро и молча ушел. И вот 1-2 раза в неделю- он звонит или пишет с угрозами. Я или игнорирую, или стараюсь опять уводить разговор, напомнила о существовании полиции. Он кричит, что они ничего не докажут и т. п.
Я пробовала разговаривать с ним трезвым по телефону и смс. Он или отмалчивается, или отшучивается.

С одной стороны я понимаю, что он, видимо, в потерянном состоянии и изначально не я причина агрессии и, возможно, нужно какое-то время перетерпеть и он образумится. С другой стороны, я безумно боюсь, что вербальной агрессией дело не кончится.

Я его предупредила, что скрины его смс есть у моих сестер. Моя мама звонила его матери, после этого он опять же в пьяном состоянии орал уже на мою мать, чего до этого себе никогда не позволял и вообще у них были довольно вежливые состояния.
Я ему говорила, что моя личная жизнь его не касается, что мы с ним можем общаться только в рамках мать и отец ребенка.

У него плюс ко всему финансовые проблемы – долги. Я перестала даже просить денег на алименты, чтобы максимально уменьшить контакты.
Я понимаю, что сейчас отчасти оправдываю его. Возможно, потому, что в сущности в совместной жизни он не был плохим человеком, хотя у нас были ссоры. За 12 лет брака было и рукоприкладство, раз 5, наверно, он ударял меня. Но в целом с ним можно было всегда конструктивно разговаривать. Много пить и курить он начал именно с этой женщиной. Несколько раз говорил о самоубийстве. Я предлагала и психолога, и в монастырь сходить.

Вопрос: в каком ключе можно общаться с человеком в подобной ситуации, чтобы снизить агрессивность? Или теперь только полиция (просто я не считаю это выходом)?

изменено 30 нояб. 2019

МаринаМаринка, здравствуйте!
Советую прочитать про цикл насилия
Учитывая вышесказанное Вами, с какой целью необходимо общаться с этим человеком, подвергаясь риску?

06 авг. 2018

Прочитала, спасибо!
Он отец моего ребенка и я хочу быть спокойна, что агрессия не перейдет на него.
Мне хочется, чтобы бывший муж начал думать головой.
Мне хочется спокойно спать, не думая о том, что он будет долбиться в дверь (он прописан в совместной с нами квартире, разменивать по закону нельзя, продавать свою долю не хочет).
Я не верю, что если я подам заявление в полицию, то буду более защищена, чем если я смогу достучаться до его разума.

07 авг. 2018

МаринаМаринка, здравствуйте! Я сочувствую Вашей ситуации. Обратите внимание, что ваш муж проявляет агрессию только, когда пьян. В таком состоянии “думать головой” он не может, так как алкоголь тормозит все мыслительные процессы. Полицию вы сможете подключить только в том случае, если он совершит какие-то противоправные действия – будет шумно угрожать и мешать соседям, ударит вас и т. п. Так что превентивно воспользоваться полицией, как сдерживающим фактором, вряд ли вы сможете. Более того, для пьяного человека угроза вызвать полицию часто лишь подстегивает его агрессию.
Проблема агрессии останется до тех пор, пока ваш муж пьет. Когда он завяжет с пьянством, тогда вы сможете достучаться до его разума. Ведь в трезвом состоянии ему стыдно бывает и он избегает разговоров на эту тему, как вы пишете.

Если у вас общая квартира и вашему мужу негде жить, кроме как у сожительницы или на своей жилплощади, то вы не сможете с мужем прекратить общение или изолировать себя от него, пока не поменяете место жительства. Ведь, если его выгоняет сожительница или он сам решит от неё уйти, то ему некуда больше идти, кроме, как к себе домой. Вы пишете, что у него долги, то есть он не сможет снять себе жилье. Так что у вас есть риск, что ваш пьющий муж вернется навсегда к себе домой и будет жить с вами, как сосед – вы не сможете никак ему воспрепятствовать по закону. Проблема в том, что если он прописан в этой квартире, то не пускать его на его территорию вы не имеете права. Если он “будет долбиться в дверь”, а вы не будете его пускать и вызовете полицию, то полиция обяжет вас впустить его (так как это и его жилплощадь), впредь не препятствовать проходу в дом и выделить ему часть жилплощади для проживания, так как он здесь прописан. Вам с ребенком имеет смысл подумать о вариантах смены места жительства.

Чтобы защитить себя и ребенка от возможного насилия со стороны бывшего мужа, вам имеет смысл подключить родственников или общих друзей. Есть ли среди этого круга людей авторитеты для Вашего мужа, те, к кому он прислушивается или кого побаивается?
Какие у вас отношения с соседями? Есть ли среди них те, кто может защитить вас и поговорить с мужем? Часто мужчина жену не воспринимает всерьез, знает, что жена не станет принимать решительных мер, что просто на словах припугнет и всё. Он уже на деле убедился, что именно так вы и поступаете, что вы для него абсолютно безопасны и все ваши угрозы принять меры против него уже пару лет так и остались словами. Когда же посторонние люди (соседи, например) делают внушение или предупреждают, что вызовут полицию, то это имеет уже совсем другой вес – ведь они жалеть его не станут и к их словам он возможно прислушается.

07 авг. 2018

Спасибо за отклик!
С соседями отношений нет никаких- мы здесь живем не очень давно, в одной квартире пожилая женщина, в другой- алкоголик, внизу инвалид…))
Авторитетов я его особо не помню- родителей он не то что не уважает, считает, что они простые деревенские и не очень умные люди. К друзьям я как-то обращалась по другому поводу- когда он только мотаться начал, он тогда злился, что я вмешиваю друзей.
Брат сестры предлагал мне свою помощь- поговорить с ним не с позиций обвинителя, а как бы по-мужски спокойно, без “бабских истерик”. Он достаточно рассудочный человек…

07 авг. 2018

МаринаМаринка, обязательно привлекайте родных и друзей, если они согласны помочь. В первую очередь важно, чтобы агрессивное поведение вашего бывшего мужа было обнародовано, а не осталось только внутренним делом между ним и вами.
Ваш бывший муж не хочет, чтобы вмешивали друзей и других людей, потому что боится за свою репутацию и не хочет, чтобы видели его пьянство и хулиганство. Ведь это для него небезопасно и может ему навредить, оттолкнуть людей от него, испортить отношение к нему.
То, что муж боится испортить свою репутацию, имеет смысл использовать, как рычаг давления на него и подключить друзей, знакомых и родственников, как сдерживающий моральный фактор.
Потому что, если вы будете скрывать его агрессивное поведение и пьянство, то тем самым вы будете невольно поощрять и его пьянство и его агрессию, создавать ему благоприятные условия для такого разрушительного поведения. Если продолжите пытаться его “вразумить”, не привлекая других людей, то поставите себя и ребенка в опасную ситуацию – останетесь наедине с его неуправляемой ревностью и алкогольной агрессией. Вас он не боится и вы для него не авторитет, поэтому он будет демонстрировать свою силу и самоутверждаться за ваш счет, пока это скрыто от посторонних глаз.

07 авг. 2018

Большое Вам спасибо! Я всё поняла!

Отзыв о консультации

07 авг. 2018

Мне очень понравились именно КОНКРЕТНЫЕ рекомендации – что, как и с чьей помощью. Психолог вселила в меня уверенность, что с проблемой можно справиться. Спасибо!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Источник