Подколки для бывшей жены
Любовь прошла? Как зло и обидно пошутить над бывшими? Идеи для сообщений бывшим, которые разозлят их до чертиков. Никакой современней толерантности, только старомодная месть. Человек, предавший тебя, должен заплатить. Пришло время предъявить счет!
Остался горький осадок от неудачной любовной связи? Напомни о себе тому человеку, который не стоит ломанного гроша. Забавные и обидные сообщения бывшим. Хами красиво и нанеси контрольный выстрел бывшим.
«Я большой поклонник мести. Это чувство — одно из тех, в которых мы не хотим признаться даже самим себе, но тайно оно всех нас гложет» Джонни Депп
Ты из тех, кому нравятся негодяи в фильмах, а ты сам сгусток циничности и иронии? Тогда эта статья для тебя. Весной или в День Святого Валентина все оживает любовью. Но тебе это раздражает? Мы нашли метод развлечения над бывшими.
Любовь прошла, завяли помидоры, ботинки жмут и вам не по пути? Как зло, обидно и мерзко пошутить над бывшими? Идеи для сообщений бывшим, которые позлят их. Как красиво и элегантно хамить? Обидные и очень обидные сообщения бывшим. Ты можешь послать обидное смс, обидное сообщение или оставить обидный комментарий в соцсети. Решать тебе, как поглумиться над жертвой.
Обидные сообщения бывшей девушке
«Месть не приносит удовлетворения, если твой враг не знает, кто сразил его» Артур Конан Дойл
Хочешь поквитаться со своей бывшей дурой? Пошли ей сообщение или поделись этим с друзьями. Тебе все равно, а ей неприятно. Как позлить бывшую? Обидные сообщения девушке.
- Был в лесу и увидел бревно. Вспомнил тебя и решил написать.
- Ты доступная, как вайфай без пароля.
- Лучше быть одному, чем с кем попало.
- Милиция обнаружила в городе труп дешевой шлюхи без мозгов. Это не ты?
- Пользуясь случаем хочу передать привет бывшим: «Отсостите. Я счастлив»
- Да, красотою мир не спасешь…
- Я рад, что ты для меня далекое прошлое, а для кого-то ужасное будущее.
- В тебе всегда была блядская кровь.
- Если бы ты знала, как мне хорошо, ты бы заплакала.
- Вчера бухали с друзьями, захотели шлюху вызвать. Откуда у них твой номер?
- Саша Грей, это ты?
- Увидел огромную дырку в заборе, вспомнил про тебя.
- Ты одна из тех девушек на одну ночь, а не на одну жизнь.
- Я не смеюсь над теми, кого бог обидел.
- Если я тебе не нравлюсь — разрешаю застрелиться.
- Ты на этом фото в противогазе? Упссс. Это твоя рожа.
- Обрати внимание на плинтус. И запомни свой уровень.
- Ты как дешевая телка из клипа Ленинграда про лабутены.
- Теперь свой рот ты будешь открывать на уровне чужой ширинки.
- Спасибо что была рядом в самые сложные времена. Хотя они и были такими из-за тебя.
- Каждая клизма должна знать свое место.
- Когда принес тебя аист, они смеялись и хотели взять птицу.
- Не всех Чернобыль стороной обошел.
- А ты потеешь меньше, чем любая толстая женщина в твоем возрасте.
- Прощай небритая корова.
- Сегодня видел одну птицу на улице. Вспомнил про тебя. Курица.
- По-прежнему разоряешься на средствах для эпиляции и косметики. Наверное, тяжело быть уродливой.
- 1 сообщение: У тебя клевые и большие сиськи! 2 сообщение: Извини, я ошибся номером!
- У тебя ноги как у газели. Стройные? Нет. Кривые и волосатые.
- Я больше не хочу просыпаться с тобой в одной постели. Слишком ты страшная.
- Хорошо, что от тебя избавился.
- Соси отсюда.
- При помощи косметики подчеркивается красота, а не рисуется.
Обидные сообщения бывшему парню
«Если тебе дают хук слева, можно ответить хуком справа, но лучше ударить по яйцам» Евгений Чичваркин
Мы не могли обойти наших читательниц прекрасного пола. Ваш бывший идиот? Тогда вот вам несколько идей для нанесения удара мужику ниже пояса. Обидные сообщения мужчине.
- Ты хорошо жарил только картошку.
- Ты по-прежнему заводишь только будильники?
- Если ты был бы часами, то они всегда стояли бы на полшестого.
- Я вспоминаю о сексе с тобой, когда слышу слова «минута молчания».
- Милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленькой пиписькой. По описанию это ты.
- Боюсь, что даже опытному следопыту не найти член у тебя в штанах.
- Ты не посадил дерево, не вырастил ребенка и не построил дом? Ты безрукий импотент, не любящий природу.
- Увидела твою новую девушку. Я понимаю внешность не главное? Главное, чтобы человек был хороший.
- У тебя такие красивые … рога.
- У моего нового парня больше член, чем твой писюнчик. Примерно в два с половиной раза.
- Такого сочетания уродства и слабоумия я теперь не встречаю.
- Только когда я с тобой кончила, начала кончать регулярно.
- Все вокруг люди, а ты отброс общества.
- Ты напоминаешь мне океан. Меня тошнит.
- Страна должна знать своих уродов.
- 1 сообщение: Клево вчера потрахались. 2 сообщение: Извини, я ошиблась номером!
- Вспомнила тебя, когда увидела бомжа. Убогое ебало, грязные мыслишки и потные подмышки.
- Прощай мой 5 сантиметровый вялый бывший друг.
- Прекрасно выглядишь. Наверное, давно в запое.
Говорить анти комплименты — это тоже искусство на грани добра из зла. Быть злым и мерзким бывает приятно. Кто бы чего не говорил. Месть – это холодное блюдо и настало время преподнести его.
Никакой современней толерантности, только старомодная месть. Человек, предавший тебя, должен заплатить. Пришло время предъявить счет!
Источник
Ïîäêîëû, ïîäêîëêè, ïîäú¸áêè.
Êóëüòóðíûå ïîäêîëû
1. ß ñìîòðþ òû íîâûå äæèíñû ïðèîáð¸ë? Íàêîíåö-òî ñ ìîëíèåé ñïåðåäè!
2. Íîâóþ êåïêó ïðèêóïèëà? Äàâíî ïîðà ïðèêðûòü ýòî áåçîáðàçèå íà ãîëîâå!
3. Êë¸âàÿ ñòðèæêà! Ïðîñïîðèë?
4. Òû ÷òî êàêîé íåðâíûé (çëîé, ãðóñòíûé, íåäîâîëüíûé è ò.ä.) ñåãîäíÿ? Íå ïîëó÷èëîñü?
5. Êëàññíàÿ êîôòî÷êà! Áàáóøêèíà?
6. ß äóìàë, ÷òî â Ðîññèè òîëüêî äâå áåäû, íî ãëÿäÿ íà òåáÿ ÿ ïîíèìàþ, ÷òî èõ òðè!
7. ×òî òû òàê íà ìåíÿ ñìîòðèøü? Ãèïíîòèçèðóåøü?
8. Òû òàêàÿ îñòðîóìíàÿ, òåáå âî ëáó íå êîëåò?
9. Ïî÷åìó âñå ìóæèêè òàêèå êîçëû? -Áååå…áååå…áååå-ñïàíÿààòèÿ!
10. Êàê âûõîäíûå, óäàëèñü? -Ñàìà óäàëèñü…
11. À ó òåáÿ áîëüøîé? -Óñòàíåøü áàëäåòü…
12. Ìîæíî çàäàòü òåáå îäèí âîïðîñ? -À ðàçâå òû åãî òîëüêî ÷òî íå çàäàë?
13. Òû ÷åãî òàêàÿ ñåðäèòàÿ? Ñ ìåòëû óïàëà?
14.  î÷åðåäè: -Ìóæ÷èíà âû ïîñëåäíèé áóäåòå? -Âàñ äåâóøêà? Êîíå÷íî áóäó! À ïî÷åìó ïîñëåäíèé?
15. Íåóäîáíî – ýòî êîãäà âûïðîñèë, à ó òåáÿ íå ñòîèò.
16. Åñëè ó Áîãà è áûë ïëàí íà òâîé ñ÷¸ò, òî îí åãî ñêóðèë.
17. Ê òâîåìó æèâîòó ñ êóáèêàìè åù¸ áû ìîçãè ñ øàðèêàìè!
18. Òåáå óæå çàìóæ ïîðà, à òû âñ¸ åùå ñî ìíîé âñòðå÷àåøüñÿ.
19. Òåáå æå â ïîåçäå áåëü¸ ìîæíî íå áðàòü. Íà îäíî óõî ë¸ã – äðóãèì íàêðûëñÿ.
20. Ïîïðîñè ó Äåäà Ìîðîçà íîâûé ìîçã. Îí òåáå åùå, ñöóêî, ïðèãîäèòñÿ!
21. Òâîèì âíóòðåííèì ìèðîì òîëüêî ãëèñòû âîñõèùàþòñÿ!
22. -Äåâóøêà, çà÷åì âû êóøàåòå ñòîëüêî øîêîëàäà? Äóìàåòå, ïîìîæåò?
23. Çâîíè ìíå ïî÷àùå. Ìíå ïðèÿòíî ñìîòðåòü íà òâîé ïðîïóùåííûé.
24. Ñïàñèáî, âñ¸ áûëî î÷åíü âêóñíî, îñîáåííî õëåá.
25. Çíàåòå, âû òàêàÿ õîçÿéñòâåííàÿ
êàê ìûëî.
26. Åñëè áû ÿ ëþáèë äîñòàâàòü ëþäåé, ÿ áû âûó÷èëñÿ íà àêóøåðà.
27. Äåâóøêà, âû òàê îäåòû èëè óæå ðàçäåâàòüñÿ íà÷àëè?
28. Åñëè áû òû ðîäèëñÿ â Êîðåå, òåáÿ áû çâàëè Êîí ×åí Ûé.
29. – Ñëûøü òû, ñûðü¸ äëÿ ôîòîøîïà…
30. Õî÷åøü óãàäàþ, ïîä êàêèì çíàêîì òû ðîäèëñÿ? Ñòîïóäîâî, ïîä êèðïè÷îì!
31. Ìîÿ ïîäðóãà óïàëà è ðàçáèëà ïîäáîðîäîê, íî ýòî íå ñòðàøíî, âåäü ó íåå åñòü âòîðîé.
32. Âèæó-âèæó. Òû êðóò! Òîëüêî ñòàëüíûå øàðû äîëæíû áûòü â øòàíàõ, à íå â ãîëîâå. Òåì áîëåå îíè ó òåáÿ ïîñòîÿííî îäèí çà äðóãîé çàõîäÿò.
33. Êàêèå ó òåáÿ êðàñèâûå, áåëûå çóáû. Íàâåðíîå ó áàáóøêè âñòàâíóþ ÷åëþñòü íà ïðîêàò âçÿë?
34. Äåâóøêà, à ñêîëüêî Âû âåñèòå? Íó ñêàæèòå õîòÿ áû ïåðâûå òðè öèôðû
35. Áûë áû òû ÷óòü-÷óòü ïîñîîáðàçèòåëüíåå âûáèðàë áû ñîáåñåäíèêà ïî óìó. È ñåé÷àñ áû ìèëî áåñåäîâàë áû ñ ïîìîéíûì âåäðîì.
36. Äààà
íå âñåõ ×åðíîáûëü ñòîðîíîé îáîøåë.
37. Òû ñàì ãîëîâîé îá ñòåíêó áèëñÿ, èëè ðîäèòåëè òåáÿ áèëè è òû ïðèâûê?
38. Ïîõîæå, ÷òî òâîè ðîäèòåëè áûëè ðîäíûìè áðàòîì è ñåñòðîé
39. Ó òåáÿ òàêîé áîëüøîé æèâîò èëè íà íåì ñðàáîòàëà ïîäóøêà áåçîïàñíîñòè?
40. Òåáå ÿâíî ìåäâåäü íà óõî íàñòóïèë
È ïðîøåëñÿ ïî âñåìó ëèöó
41. Òû áûëà ñàìîé êðàñèâîé íà ñâîåì äíå ðîæäåíèÿ! Ñïåöèàëüíî ãîñòåé ïîäáèðàëà?
42. Òåáå ïîðà íàéòè ñâîåãî ïðèíöà
À òî ñ òîáîé îäíè êîíè õîäÿò.
43. À ÿ ñìîòðþ òû ñìåøíîé òàêîé! Ýòî ó òåáÿ ïîñëåäñòâèÿ ÷åðåïíî ìîçãîâîé òðàâìû? Èëè ïëîõàÿ íàñëåäñòâåííîñòü?
44. Åñòü òàêèå äåâóøêè, ê êîòîðûì õî÷åòñÿ ïîäîéòè, ïðèîáíÿòü çà ïëå÷î è ñêàçàòü: «Â êàêîì âåñå áîðåøüñÿ, áðàòóõà?»
45. Ñìîòðþ ÿ íà òåáÿ è ïîíèìàþ, âðóò âñ¸ ó÷åíûå
Íå âñå åù¸ äèíîçàâðû âûìåðëè
46. ß çíàþ ïî÷åìó òû òàêîé çëîé è íåðâíûé. Ó òâîåé äåâêè ÷ëåí áîëüøå, ÷åì ó òåáÿ.
47. Ïîñëå òåáÿ äàæå ñâèíüè åñòü áðåçãóþò!
Ƹñòêèå ïîäú¸áêè
1. Òâîèìè ãóáàìè òîëüêî ãåìîððîéíûå øèøêè ïîëèðîâàòü.
2. ß òåáå íîñ ïèëîòêîé ïðèùåìëþ.
3. Òû ó ìåíÿ ãîâíîì áëåâàòü áóäåøü.
4. Òâîèì ÿçûêîì òîëüêî âøåé ëîáêîâûõ ãîíÿòü.
5. Òâîèì ÿçûêîì òîëüêî ãîâíî ìåñèòü.
6. ×åðåç òâîé ìîçã òîëüêî ìî÷ó ôèëüòðîâàòü.
7. ß òâîé ìîçã ÷åðåç æîïó âûïëþíó.
8. ß òåáå ãëàçà ãîâíîì çàìàæó.
9. Òâîèì ðòîì òîëüêî ãëèñòîâ èç æîïû âûñàñûâàòü.
10. ß òåáå çåíêè ïèñüêîé ïîâûêîëóïûâàþ.
11. ß òåáå â íîçäðè ïåðäàíó ÷òîáû ãëàçà ïîâûëåòàëè.
12. ß òåáå óøíûå ïåðåïîíêè ïîâûï¸ðäûâàþ.
13. ß òåáå íà íîñó ñëèâó ÿãîäèöàìè ïîñòàâëþ.
14. Òâîèì ëèöîì òîëüêî êîðîâüè ëåïåøêè óìèíàòü.
15. Â òâîåì òóõëîì çàäå òîëüêî îïàðûøåé ðàçâîäèòü.
16. Òâîè çóáû òîëüêî ìåíñòðóàöèåé ïîëîñêàòü.
17. Òâîå äðèñëî òîëüêî íà âîëîñàòîì ìîòîðîëëåðå êàòàòü.
18. Òâîèì íîñîì òîëüêî ñîáà÷üè êàêàøêè çàðûâàòü.
19. Òâîèìè ãëàíäàìè òîëüêî ìîøîíêè ùåêîòàòü.
20. Òâîèìè ïàëüöàìè òîëüêî ôèãóðêè èç ãîâíà ëåïèòü…
Ïîäêîëêè
Òû òàêîé óìíûé, òåáå ÷åðåï íå æì¸ò?
Òû òàêîé óìíûé, ó òåáÿ IQ ñëó÷àéíî íå 150%?
Ó òåáÿ òàêîé ñêëàä óìà, ÷òî õîòü ñòîðîæà íàíèìàé!
Òâîé âíóòðåííèé ìèð ìîæåò çàèíòåðåñîâàòü ðàçâå ÷òî ñîëèòåðà.
Âîò êòî-òî ñ ãîðî÷êè ñïóñòèëñÿ,íàâåðíî ñìåðòü òâîÿ èäåò!
Òû ó ìåíÿ âñþ æèçíü ïîä ôîíîãðàììó ðàçãîâàðèâàòü áóäåøü!
Ñìîòðþ ÿ íà òåáÿ – òàêîãî çäîðîâîãî è òóïîãî è äóìàþ: ó âàñ â øêîëå, íàâåðíîå, òîëüêî ôèçêóëüòóðó ïðåïîäàâàëè.
Ïîäú¸áêè ïîäîíêîâ
ß òåáå êîìïàñ ïîäàðþ. ×òîáû âñåãäà çíàë, ãäå éóõ.
Òåáå ÷òî, ãëàçà ÿéöàìè âûáèëè â 69-é ïîçå?
Источник
Все мы хорошие люди, которые предпочитают не мстить людям, которые причинили нам боль. Но это так скучно. Гораздо веселее и приятнее позлить девушку, сделав для ее исключение. Как эффектно задеть и позлить девушку? Как отомстить бывшей или девушке красиво?
Когда девушка становится бывшей, то она автоматически перемещается в стан вечных врагов. Иногда некоторые девушки нам просто нам были неприятны по той причине, что обошлись с нами не самым лучшим образом. Лучше всего простить прекрасный пол, но не всегда это хочется сделать. Иногда приятно немного позлить бывшую и задеть чувства девушки.
Как девушку задеть? Как позлить женщину?
1. Устрой «случайную» встречу с бывшей
Нет ничего прикольнее, чем встретиться с бывшей, когда ты гуляешь уже с другой эффектной красоткой. Устрой «случайную» встречу, посетив ее любимый бар, кафе или клуб. Пусть ты будешь в компании друзей и симпатичной подружки. Кивни бывшей головой, но больше не уделяй ей внимание.
Хорошо гуляйте и веселитесь, пока бывшая зеленеет от злости в стороне. Не жалей денег. Тебе удастся задеть бывшую девушку, даже если она к тебе уже равнодушна. Жаба будет ее душить.
Claudio Hirschberger , Unsplash
2. Обрати внимание на подружек бывшей
Поставь лайки подружкам своей бывшей и напиши в комментариях, что они красотки. Восхищайся их выпуклостями и изгибами, чтобы задеть и позлить свою бывшую. Продолжай с ними «дружить» в социальных сетях даже тогда, когда разошелся со своей бывшей.
Пригласи одну из подружек бывшей или просто знакомых девушек из вашего общего окружения. Во время прогулки можешь поведать о том, какая твоя бывшая коварная. Расскажи свою альтернативную историю расставания. Девушки сердобольные. Пусть ее подружка утешит тебя и пригреет на груди.
Будет весело с ней начать встречаться и кувыркаться в постели, чтобы досадить бывшей. Это не совсем красиво, но если ее подружка хороша, то почему бы не сделать ее своей новой девушкой? Ты просто в первый раз ошибся в выборе.
Tan Kaninthanond , Unsplash
3. Наладь личную жизнь и найди себе девушку
Как бывшую девушку задеть за живое? Ничто так не бесит и не раздражает девушек как то, что им быстро и легко нашли замену. Размести фотку, как тебя обнимают чьи-то нежные руки или длинные ножки. Желательно, чтобы новая подружка была гораздо красивее и горячее, а главное сексуальнее. Бывшая разозлиться, глядя на себя в зеркало.
Если умудришься завести серьезные отношения, когда все идет к кольцам и свадьбе, то это может окончательно взбесить бывшую. Особенно если у вас с бывшей были из-за этого ссоры. Наладь личную жизнь. И тебе хорошо и бывшую побесишь.
Calvin Lupiya , Unsplash
4. Расскажи свою историю отношений всему миру
Расскажи в социальной сети, без упоминания имени своей бывшей, о своих прошлых отношениях. Пусть твое мнение прочитают ваши общие друзья, а затем поймут, какая твоя бывшая гарпия. Напиши все то, что ты ей спускал и прощал, пока она была твоей девушкой. А сейчас зачем ее жалеть? Пусть все знают правду, но только не ври.
Вспомни то, как бывшая бухала, вела себя неадекватно и не отличалась интеллектом. Что бывшая имеет лишний вес, а без косметики страшная, словно атомная война. Бывшая меркантильная, которой нужны только деньги. Намекни про низкую социальною ответственность бывшей, если это было так. А может она была похоже на бревно? Девушки же не стесняются рассказывать про бывших мужчин гадости.
Ты имеешь право высказаться о том, что счастлив, избавившись от такого сомнительного «подарка». Размести известную финскую песенку «Рулатэ» со словами: «Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло».
Tan Kaninthanond , Unsplash
5. Изменись в лучшую сторону
Многие бывшие начинают злиться, когда у тебя начинают дела идти очень хорошо. Сделай все то, что к чему подталкивала тебя бывшая, но все время откладывал. Запишись в тренажерный зал и обзаведись кубиками пресса. Смени работу на лучшую, добейся успеха и заработай больше денег.
Вся прелесть в том, что все твои позитивные перемены бывшая будет считать своей заслугой. Но наслаждаться твоей победой будет не она, а какая-то другая цыпочка. Это с ней ты фотографируешься в Париже, с не с бывшей. Это не может не бесить, не злить и не раздражать бывшую девушку.
Девушке всегда очень обидно, когда ее бывший, которого она считала неудачником, стал крутым. Рост зарплаты, новая работа, высокая должность и крутая машина. Девушку будет очень бесить, что с ее уходом твоя жизнь наладилась и пошла в гору. Словно ты избавился от балласта. Это уронит ее самооценку и уверенность в себе.
Anna Oliinyk , Unsplash
6. Займись с бывшей близостью
Стань более успешным, симпатичным и крутым в глазах бывшей. Можно заскочить к ней забрать что-то и рассказать о своих головокружительных успехах, немного привирая. Слово за слово и бывшая уже хочет получить тебя обратно. Нахлынули воспоминания и сентиментальные моменты из прошлого.
Поцелуй и порыв страсти. Займись с бывшей любовью, но не сбегай от нее сразу. Говори ей комплименты, рассказывай о своем светлом будущем и замечательных перспективах. Намекай на то, что был бы счастлив начать все заново. После нежно распрощайся и пообещай перезвонить вечером.
Девушка воспримет это все как нечто большее. Как обещание на новые отношения. Девушку заденет за живое то, что ты просто пропадешь и даже не напишешь ей. Девушка выйдет из себя и разозлится на то, что ты использовал для ее для утех. А через неделю уже обнимаешь на фото другую цыпочку, которая гораздо красивее ее.
Замышляя месть бывшей не перестарайся. Иногда лучше просто забить и быть счастливым, найдя девушку себе получше. Лучше не тратить время на все это.
Claudio Hirschberger , Unsplash
Вспомни слова великого советского артиста цирка Юрия Никулина: «Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. И они этого не переживут».
Источник
КОМПЛИМЕНТЫ МУЖЧИНАМ
– Ой, а вы что – закаленный, или у вас куртку украли?
– О, не целуй меня в таком объеме!..
– Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
– И на груди его могучей три волоса казались кучей…
– Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?
– А это у вас ключи от машины или от чего?
– Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
– Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
– Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
– Вы из столицы? Ни за что бы не поверила – не материтесь, не хамите, вежливый…
– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
– Вы такой серьезный, задумчивый – наверное, из заключения?
– Я с вами себя такой умной чувствую!
– Красивая у вас помада на рубашке.
– А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
– А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
– Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
– А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
– Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать…
– А вы рубашечку под мышками специально намочили?
– А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
– Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
– Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
– А вы и вторую бутылку сможете выпить?
– Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
– Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
– Вы такой умный. Вам череп не жмет?
– С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?
КОМПЛИМЕНТЫ ДАМАМ
– Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
– Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
– Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
– Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны – это, типа, поворотники?
– Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
– Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
– А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…
– Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
– Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
– Мадам, не улыбайтесь – это страшно.
– Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
– При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
– Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
– А вы доверяете рекламе о прокладках?
– Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
– А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
– Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
– А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
– У вас прямо осиная талия… А грудь – липовая!
– Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
– У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
– Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
– О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
– Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
– Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
– О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
– А ноги – как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
– А глаза – как звезды… один выше, другой ниже.
– Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
– Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
– Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
– Как у вас пупок очаpовательно завязан!
– Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
– А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
– Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
– Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
– Как вам идет эта паранджа!
– Не грусти, а то грудь не будет расти.
– Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
– А вы какого размера «Олвэйс» носите?
– Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
– А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
– Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
– Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
– У вас такое белье свежее!
– А зубы вы «Кометом» чистите?
– Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!
– Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
– Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу – повеситься…
– Девушка, а вы владеете языком по-французски?
– Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..
Источник